Dalších 5 vtipů.
"Vstávej, Františku, už je bílý den," budí chlapce o Vánocích babička.
Franta mrzutě povídá: "No a? Sníh už je přes dva týdny."
"Počkej, nechoď sem!" křičí na manželku z ložnice pan Hanák. "Já ti ještě musím zabalit ty náušnice...!"
Chlápek vybírá dárek k Vánocům: "Máte něco levného, užitečného a hezkého?"
"Třeba tady kapesníčky," ukazuje ochotně prodavačka, "pro koho to máte?"
"Pro manželku."
"Tak to bude určitě překvapená."
"To jo," souhlasí ženáč, "ona myslí, že dostane pod stromeček kožich!"
Vančovým přijde po Vánocích dopis od známých z Ameriky. Pan Vanča si ho přečte a říká manželce: "Koukám, že se tvůj bratr v té Americe nemá špatně. Tady píše, že dostal nějaké elektrické křeslo."
Tři kamarádky si povídají, co dají manželům k Vánocům. "Pořídila jsem mu věc, která udělá stovku za deset vteřin - je to Honda." "To já mu koupila věc, která udělá stovku za pět vteřin - je to Porsche!" A třetí povídá: "Pche, já mu koupila věc, která udělá 200 za sekundu - je to osobní váha!"
Vtipy 2
U štědrovečerní večeře se sejde 13 lidí. Tchyně se vykloní z okna a volá na tuláka: "Pojďte sem nahoru, budete čtrnáctý!" Tulák odpoví: "S váma bych nešel ani v tom případě, že bych byl první a vy jediná na světě!"
Děda Mráz prosviští komínem, přistane v dětským pokojíku, uslyší jakési vzlykání vedle v pokoji a zahuláká: "Hej děti! Děda Mráz Vám přinesl dárky tak žádný pláč!" Vedle v pokoji ustane vzdychání a ozve se: "Tak mu vyřiď ať to složí ve sklepě, že děti budou až na přesrok..."
"Představte si, poprvé se nás sešel na štědrovečerní večeři sudý počet lidí!" - "Jak to, vždyť jste byli tři!" - "Jo, ale potom přijelo 17 hasičů!"
Ahoj,tady Ježíšek! Celý rok Tě pozoruji,dobře vím,že nekradeš,nepodvádíš,nelžeš a netuneluješ. Tak mě neser a nauč se to! Já Ti dárky pořád nosit nebudu!!
Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá skoba a na ní visí oběšená starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel: "Teda ta tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát .."
Vtipy 3
MALÝ CHLAPEC PÍŠE JEŽÍŠKOVI:
"Pošli mi bratříčka"
Ježíšek odepisuje:
"Pošli mi tvou matku"
Tak co, Pepo, co jsi vybral manželce k Vánocům? Ále, Vkladní knížku
Veverka sedí na stromě a louská oříšky. První oříšek: stříbrné šaty,
druhý oříšek:zlaté šaty,třetí oříšek: diamantové šaty.Veverka se rozpláče
schoulí se na větvičku a naříká"Já se asi k vůli té pitomé pohádce nikdy
nenažeru.
Během vánočních svátků přijde instalatér do firmy opravit záchod.
Na recepci se ptá , slečinko , kde je tady ten hajzl?
Pane , jsou svátky , šéf je na dovolený.
To si slečno špatně rozumíme , kde jsou ty 2 nuly? Jo náměstkové? Ti už
šli domů.
Neeee , já hledám tu místnost , kde se dělá hovno.
Aha, tak to jo. Účtárna je o patro níž.
Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě.
Zeptal se předvedeného muže:
"Za co jste tady?"
"Za předčasné vánoční nákupy."
"To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?"
"Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."
Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky: "Mami, mami, co dostanu letos
na vánoce?" "No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že
bys napsal Ježíškovi, že budeš celý příští rok hodný."
Tak chlapeček se zavře do pokoje, a začne psát: "Milý Ježíšku, slibuji ti,
že budu celý příští rok hodný..." Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a
začne znovu: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc
hodný..." Zase to roztrhá a tak pokračuje ke dni, půldni, hodině, až
nakonec rezignuje.
V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Přijde
domu, položí před sebe sošku a začne psát: "Ježíši, jestli chceš ještě
někdy vidět svou matku..."
"Koupil jsem snoubence pod stromeček briliantový prsten"
"Tos jí nemohl koupit něco levnějšího, třeba televizor?"
"A ty už jsi viděl falešný televizor?"
